自分の親を許せるのか？？

　今回の記事は、先に書いた記事（　参照：環境が変わると、いろいろ出てくるね…。　）の続き、と言っても良いのかもしれないのだけれど…。

　とにかく、僕の中に引っ掛かっている事が、自分の親に関して、と言う事が、ものすごい嫌な気分にさせられる…。それは、自分が、今…。「同じ、親の立場にあるから…。」っと言う事が、大きなところを占めているのだ、と思う…。

　僕の親父は、かなり厳しい躾けをする人だった…。張り倒されるなどは、日常的なことだったし…。まぁ、末端から叩き上げで、出世していった人だから、それなりの自負と言うか、プライドを持っている人で…。言っている事が難しいので、理解するまでに時間が必要になり…。その答えを教えてくれる訳でもなく…。その答えは、自分で考えるほか無かった…。

　今どきに珍しく、鶴の一声的なお父さん、と言えば良いのか？？

　とにかく、親父が「ダメ」と言ったら、「白も黒になる。黒も白になる。」、と言うのが、僕が小さい頃に気が付いた教訓で…。ひたすらに、それを守ってきた…。

　尊敬していないか？？と言えば、尊敬はしているのだ、と思うのだけれど…。近くにいる人ではなく、まるで雲の上の人のような気がする…。神様みたいな存在…。絶対的な存在…。そんな感じの、親父の影響は、３０歳を過ぎた今でも、僕の身体の中に、深く埋め込まれている…。

　頭が上がらない…。決して、対等には話す事が出来ない…。対等でいられるはずがない…。今でも、「ダメ」、と言われたら、そうするしかない、と思っている…。

　それから、お袋については、世間への面子をかなり大切にする人で…。自分の面子…。家の面子、と言った方が正しいのかもしれないが…。

　とにかく、『面子』に対してのこだわりが強い…。

　そのためか、「よそは、よそ。。。うちは、うち。。。」、と言うのが、お袋の口ぐせで…。とにかく、僕のすべてが、お袋の監視下に、入っていないと、いけなかった…。とにかく、僕のなんでもを、知りたがり、僕のなんでもに、口を挟む…。家の面子を第一に考え、それを僕に押し付けるような感じ…。

　まぁ、それが、当たり前の生活だ、と思っていたし…。助けてくれることもあるのだけれど、やり過ぎな面もある…。

　事実、学生時代に、一人暮らしをしている間にも、定期的に電話連絡をしなければ、かなりの頻度で、怒られ。。。愚痴を聞かされる羽目になったのだ…。そう…。ハタチを、とうに過ぎた男に、月に何回か、定期的に連絡をくれない、といけない…、と言う条件を突きつけたのだ…。

　つまりが…。「私（＝お袋）が、安心出来ない。納得がいかない。」、っと言う訳なのだ…。

　いろいろあるけれど、僕の考えより先に、親父やお袋の考えを、優先させることが、優先させることこそが、親孝行なのだ、と思っていたので…。そう、信じていたので…。

　今まで、そのようにしてきた…。

　それが、間違いだったのか…。って言うか、間違いなのかさえ、未だに分からないのだ…。

　３０歳を過ぎて、子供も２人いる今でも、この呪縛からは、逃れられていない…。と言うか、逃してくれない…、と言う気持ちもある。

　「あなたの事を考えて、していること…。」

　「お前の事を考えて、していることなんだぞ…。」

　「親のスネをかじっている間は、好きなようにはさせない…。」

　何度、聞かされた言葉だろう…。

　僕は、両親から離れたい、と思っている…。だからこそ、違う土地に来た…。そして、そこで、新婚生活を始め、子供も儲けた…。僕の生活が、ここにある。。。（今は、ちょっと道からそれているけれど…。）この中に、たとえ両親であっても、土足で入り込むことは、許されない…。

　でも、入りたがる…。

　そう感じる…。

　僕も親だから、子供との関わりを持ちたい、と思う気持ちは、理解出来るし、それは、当たり前のことなのだ、と思うのだけれど…。

　僕は、幼児じゃない…。小学生でも、中学生でも無い…。

　一応…。大人なのだよ…。親なのだよ…。

　両親にとっては、いつまでたっても、子供なのかもしれないけれど、たぶん、僕もそうなるのだろうけれど…。

　なんで、待てないのかな？？

　僕は、たぶん…。必死になって、待つと思うのだけれど…。

　なんでなのかな？？

　こんな、両親を僕は、受け入れることが出来るようになるのか？？許せる日が来るのだろうか？？

　ただ、分かっている事は、僕の子供達には、僕のような気持にはさせない、と言うこと…。僕が嫌だった事は、絶対に子供達には体験させない…。それは、僕が一番知っていることだから…。

　

　

　↑お好みのものを、１ポチ、よろしくです。